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Fiabe da collezione

20 dicembre 2009 , 0 Samantha

 

 In questi giorni con La Nuova Venezia, Il Mattino di Padova e la Tribuna di Treviso potete acquistare il libro “Fiabe da collezione”.

In questo libro vi presnto 8 Fiabe  in forma dialettale con una versione italiana a seguire. E’ scritto in collaborazione con Gianfranco Siega e Michela Brugnera.

Ve ne allego una che non compare nel libro in quanto non è propriamente una fiaba, ma essendo divertente e corta mi piace l’idea di proporvela.

El nonzolo

Ghe gera na volta un prete che viveva in parochia insieme col so nonzolo. Sto qua el gaveva cussì  poco sal in suca che grandi e picoli no fasseva altro che torlo de mezo ma el prete, gnente ciò, el gera sempre pronto a dirghene quatro a tuti in so difesa.

‘Na sera el ghe dise al nonzolo:

“’Scolta, doman matina go da levarme suzo prestesin parché go da preparar el turibolo pa’ la messa solene ma ti no impassartene che mi me rangio benon.

Oh! a proposito, co ti tien in man sto benedeto turibolo varda da no farlo girar come st’altra volta che pareva che ti gavessi in man na trotola col cordin!”.

La matina drio el se issa presto e ‘l va a meter drento al forneleto del turibolo i tochi de incenso da brusar e che dovarìa far vegnir fora che’l fià de fumo e chela spussa particolar e po’, par vedar se tuto funziona, el impissa el forneleto. E infati vien fora una gran fumera co na gran spussa ma na scampanelada dal confessional el lo fa corer via molando tuto là come che stava.

Intanto in sagrestia riva anca el nonsolo e vedendo tuta chela fumera e sentindo tuta chela spussa el ciapa paura che vaga a fogo tuto e ‘lora el vanta un  mezo secio de aqua e lo travasa drento al turibolo che , dopo ver sfrisolà, el se destua de colpo.

“Se no ghe fusse mi, no so come che la finirìa!” el pensa e tuto contento de lu stesso medesimo el va in ciesa a preparar tuto pa’ la funsion, desmentegandose completamente del fato che gera capità

E ‘riva l’ora de la messa solene; la ciesa se impenisse de zente e el prete se avia verso l’altar magior segùio dal nonzolo col turibolo in man; co’ riva el momento de far dondolar el turibolo par far vegnir fora el fumo, el nonzolo desmentegandose dela racomandassion del prete, el scominsia a ‘ndar in giro par la ciesa briscolando sto benedeto turibolo sempre più forte, proprio come se el gavesse in man na trotola col cordin: e na piova de aqua missiada cola senere de incenso, ghe casca ‘dosso a tuta la zente che gera drio scoltar messa e che no sa se rider o se pianzer; fato sta che el prete, che ga dovesto molar de dir messa pregando i so parochiani de portar passiensa, par rimediar el dano el invita tuti i putei a bever un bel goto de late caldo drento la sagrestia.

Ma oramai anca lu, co ‘l nonzolo, el gera squasi rivà ai limiti de la soportassion.

Capita el fato che un zorno el prete, che gaveva el difeto che col predicava se ‘l se fasseva ciapar dala situassion le sparava grosse, ma grosse, el ghe dise al nonzolo:

“Scoltime ben, ma stavolta ti ga da far tuto quelo che te digo sinò la te buta mal, sicome che nela mia prossima predica go da parlar del diavolo, no vorìa esagerar e ‘lora se ti senti che mi, parlando, parlando, ghe ne sparo qualchiduna de grossa ti, tirime par la cotola ma, me racomando, sensa farte da vedar”.

E el nonzolo:

“No steve a preocupar che stavolta farò tuto par ben.”

E el prete:

“Ara che te convien, e speremo che Qualchiduni te meta na man sula testa.”

E riva anca chela domenega, e anca chela domenega la ciesa gera piena de parochiani parché  i saveva che’l prete gavarìa parlà del diavolo e sta roba la tirava come che tira la paura missiada ala curiosità.

Ma prima che ‘l prete scominsia, el nonsolo va a sentarse propio sul scalin davanti al posto indove che de solito el prete se meteva par la predica.

Co ‘l lo vede el prete, el ghe tira i oci e ‘l ghe fa de moto co la testa de metarse dadrio de lù ma gnente da far, el nonzolo no voleva des-ciodarse da de là.

Cussì al prete ghe toca scominsiar, col sagrestan senta davanti de lu che gaveva na man squasi tacada a la so cotola fermo imobile, che a tuti el ghe pareva incatramà;  e insoma, sto prete, el scominsia a parlar de sto diavolo, de la  spussa da brusà che’l sa, dei corni che sbusa, dei do mustacioni tremendi, del fato che no se se ga mirarse tropo in specio parchè sinò ze propio el demonio che se vede; e tuto pareva ‘ndar ben finché nol riva a parlar del so toco forte: la coa; e cussì el taca:

“…e po’ vialtri savè, cari parochiani, che ‘l diavolo in tute le robe che nialtri femo el ze pronto a meterghe sempre la coa in mezo; ma quanto sarala longa sta coa? Eh, bén! ste pronti a scoltarme: la ze longa più de de 50 metri!”

Un oh! de maravegia vien da l’assemblea ma ze propio a chel momento chel nonzolo, ghe se ga inacorto de la bestialità, ghe dà un tiron a la cotola del prete ma cussì forte che sto qua ‘l perde squasi l’equilibrio e i parochiani, a vedar sta sèna, zo a rider pian pianelo.

Fassendo finta de gnente el prete continua.

“Sì, 50 metri secondo San Luca ma secondo San Giovani  la ze longa nome che 25 metri.”

E zò n’altro tiron de cotola che stavolta se ‘l prete nol se pusa sula balalustra el va a finir par tera.

E i parochiani, zò a metarse na man sula boca, par tegnirse da rider.

Tirandoghe i oci al sagrestan, tuto rosso ingalà, el prete continua:

“Ma  invense secondo San Marco la ze longa nome che 5 metri!”

Sta volta el tiron ze cussì  forte che ‘l prete va a finir col culo par tera e zò tuti i parochiani a rider cussì forte che co l’eco che ghe ze in ciesa, pareva che ghe fusse un spetacolo a l’aperto.

E ‘lora el prete tirandose suzo, sistemandose a la megio el vestito, e co i oci che mandava lampi tanto che’l pareva propio lù el diavolo in persona, el segna el nonzolo dizendo furibondo:

“E secondo sto mona qua, el diavolo la coa no la gaveva par gnente!” 

Il sacrestano

C’era una volta un prete che viveva in parrocchia assieme al suo sacrestano. Costui era così tonto che tutti non facevano altro che prenderlo in giro, ma il prete correva sempre in sua difesa. 
Una sera dice al sacrestano: 
“Senti, domani mattina devo alzarmi prestino perché devo preparare il turibolo per la messa solenne, ma tu non preoccupartene che mi arrangerò io.  Ah! A proposito quando tieni il turibolo cerca di non farlo ruotare come l’ultima volta che pareva tu stessi giocando con il cordino della trottola!” 
La mattina seguente si alza di buon mattino e sistema nel fornelletto del turibolo l’incenso da bruciare, che fa un po’ di fumo e quel particolare odore, poi, per assicurarsi che tutto avrebbe funzionato, accende il fornelletto. Si sprigiona un fumo e una puzza fortissima ma, poiché il confessionale scampanellava, scappa fuori lasciando tutto là così come stava. 
Nel frattempo arriva anche il sacrestano e vedendo quel fumo e sentendo quella puzza, crede che stia andando tutto a fuoco, quindi prende un secchio d’acqua e lo versa dentro il turibolo che dopo aver… si spegne. 
“Se non ci fossi io, non so come finirebbe!” pensa e tutto contento di sé va in chiesa per preparare tutto per la funzione, dimenticandosi completamente dell’accaduto. 
Giunge l’ora della messa solenne; la chiesa si riempie di gente e il prete si avvia verso l’altare maggiore seguito dal sacrestano con in mano il turibolo; quando arriva il momento di farlo  dondolare perché ne venga fuori il fumo, il sacrestano, dimenticandosi delle raccomandazioni del parroco, va in giro per la chiesa oscillando quel benedetto turibolo sempre più forte, proprio come se avess e in mano la trottola con il cordino: e una pioggia d’acqua mescolata alla cenere di incenso cade addosso a tutta la gente che stava ascoltando la messa che resta attonita e sorpresa; ed ecco allora che il prete, avendo dovuto sospendere per un momento la messa pregando i suoi parrocchiani di portar pazienza, per rimediare al guaio, invita tutti i bambini a bere un bel bicchiere di latte caldo in sacrestia. 
Ma ormai, con il sacrestano, era arrivato al limite della sopportazione. 
Un giorno accade che il prete, il quale aveva il difetto di esagerare durante la predica se si faceva coinvolgere dall’argomento, dice al sacrestano: 
“Ascoltami bene, ma stavolta devi fare tutto ciò che io ti dico altrimenti sono guai: dato che nella prossima predica parlerò del diavolo, non vorrei esagerare quindi se senti che io, mentre parlo, dico qualcosa di troppo esagerato, tirami la veste ma, mi raccomando, senza farti vedere”. 
E il sacrestano: 
“Non vi preoccupate che stavolta starò attento.” 
E il parroco: 
“Guarda che ti conviene e speriamo che il Signore ci aiuti” 
Arriva la domenica e la chiesa era piena di parrocchiani che sapevano che il prete avrebbe parlato del diavolo e questo li attirava come attira la paura mista alla curiosità. 
Ma prima che il prete cominci, il sacrestano si siede proprio sullo scalino davanti al luogo in cui di solito il prete usava rivolgersi ai fedeli. Quando il prete lo vede, gli dà un’occhiataccia e gli fa segno di posizionarsi dietro di lui, ma il sacrestano non voleva muoversi da lì. Così il prete deve cominciare con il sacrestano seduto davanti a lui con una mano quasi attaccata alla veste fermo immobile; e il prete comincia a parlare del diavolo, della puzza di bruciato che da lui proviene, delle corna appuntite, dei suoi baffi spaventosi, del fatto che non si deve troppo ammirarsi nello specchio altrimenti è proprio il diavolo che si vedrà; e tutto pareva filare liscio, fino a che non arriva il bello, la coda; e così comincia: 
“… e poi voi sapete, cari parrocchiani, che il diavolo è sempre pronto a mettere la coda in mezzo a tutte le cose terrene; ma quanto sarà lunga sta coda? Ebbene ascoltatemi: è lunga più di 50 metri!” 
Un ohhh! di stupore proviene da tutta la gente lì riunita , ma proprio in quel momento il sacrestano si accorge della bestialità detta e quindi tira la veste del prete ma così forte che gli fa quasi perdere l’equilibrio e i parrocchiani vedendo la scena se la ridono sotto i baffi. 
Facendo finta di niente il prete continua 
“Sì, 50 metri secondo san Luca ma secondo san Giovanni è lunga solo 25 metri” 
E via! un altro strattone alla veste che se il prete non si appoggia alla balaustra va a finir che cade per terra. E i parrocchiani cercano di trattenersi dal ridere con una mano sulla bocca. 
Dando un’occhiataccia al sacrestano, tutto rosso in viso, il prete continua: 
“…ma invece secondo san Marco è lunga solo 5 metri”. 
Questa volta lo strattone è così forte che il parroco va a finire disteso per terra e tutti i parrocchiani giù a ridere così forte che con l’eco della chiesa sembrava ci fosse uno spettacolo all’aperto. 
E allora il prete alzandosi, sistemandosi alla meglio la veste e con gli occhi iniettati di ra bbia tanto da sembrare lui stesso il diavolo in persona indica il sacrestano dicendo furibondo: 
“E secondo questo imbecille il diavlo la coda non ce l’aveva per niente!”